⬆️早くこの役割の人ほしい
自分の人生のドアは手付かずで全部閉まってるし、他人の人生のドアを開けた気になってるけど実際は触れることすらできていない、悲しいです。
あと、性格があまりにも良すぎて全世界の悪口を大声で吹聴してしまうのも辞めたいです。
自分の今までの人生って本質的には全部無意味で、なにか選択をしたとしても間違いしか引いてないんだけど、それでも自分が過去に好きだった人間のことを否定したくはないなっておもう
だって、自分が軸の人生なんてわたしにはなくて、ずっと他人を軸にして生きてきたから、軸にしてた人間を否定したら自分のすべてが否定されてしまうから
うんまあ間違いだし否定してもいいのかもしれないけど、ぜーんぶ無意味だったことを自覚したら自分がかわいそうになっちゃう
自分なんてないけど、他人の影響で構成された自分が結局いちばん大事で大嫌いだけど大好きなのかも
ずっとみんなに愛されたいし愛したいよ、みんなのことが好きだし自分が好きだから
自己否定ばっかりしていて、他人に何かしてもらっても素直に受け取れないせいで他人とうまく付き合えないんだけど、みんながいなきゃわたしは生きていけないんだ〜
みんなっていうのはほんとにみんな、関わってる全員
わたしは関わっている人間全員にすごく興味があるし仲がいいと勘違いしてしまうんだけど、みんなは別にわたしがいなくても生きていけるしそんなに仲良くないって思ってる
それを時々自覚して悲しいけど、みんなが悪いんじゃなくて自己否定ばっかりしちゃうわたしになにか伝えても意味が無いから、仕方ないんだよね
必死に生きてるはずなんだけど、何もうまくいかないずっと
他人が力を抜くところで無駄に力んでしまって、本当に努力するべきところを努力できないからだとおもう
分析力だけはあるけど生かす力がないから成長できないまま歳だけとっちゃった
自分大好きなまま早めに死にたいな、本当に自分を嫌いになってしまったらきっと今より生きるのがつらいんだよ
理想に手が届かない、もっと上手に生きたい、みんなに好かれたい、無理だから死にたい、って毎日思ってるけど、そう思ううちは死ねないのかも
ほんとうのところは自分に期待してしまってる、たぶん一生期待には応えられないけど
今日はもうツイートしないって決めたからブログ書いた
みんなに好かれたいな
みんな羨ましいな
ぜんぶ病気のせいとか、理由つけたら楽だけど、ただただ自分が未熟なだけだよ。おやすみ