醜形恐怖症の人って顔のこと顔面って言うよね

自分の顔面が嫌いだ。

物心ついた時から可愛くいることに執着心をもっていた気がする。それなりに可愛い服を着せてもらい、凝った髪型にしてもらって、自分は可愛いと錯覚していたからだろうか。

中学生になりメイクを覚えて、校則でメイクは禁止だったけれど、遊びに出かける時はいつもメイクをしていた。

高校生で醜形恐怖が芽生え、マスクが手放せなくなった。学校にいる時はメイクが出来ないから自分の顔が醜くて仕方なくみえて、四六時中マスクをしていた。

それは今でもおなじで、すっぴんの自分の顔を見るのは本当にこわい。

大学生の年齢になり自撮りを頻繁にしてネットにアップするようになった。加工を覚え、現実とは違うけれど理想の姿になれるその魔法のような手段に夢中になった。

わたしは現実を受け入れられないから、加工をする。

あるいはわたしの顔面は、人より劣っていないのかもしれない。しかしそれはわたしの感情には関係ないことであり、自分の顔が気に入らない、自分の顔を見て鬱々しい気持ちになることとは関連づかない。

自分より優れている(と思う/感じる)顔面をしている人間に対しては劣等感を抱くが、自分より劣っている(と思う/感じる)顔面の人間にはとくに優越感を抱かない。自分がつねに最下層のような感覚がする。

優れた顔面をもつ、所謂可愛い子をみるたびに私の心はくるしくなる。

なんでこの子はこんなに綺麗な顔面をしているんだろう。なんでこの子はどんな髪型でも似合うんだろう。なんでこの子はどんな服装でも様になるんだろう。なんでこの子は。

朝、鏡に映る自分を見てバランスの悪さに吐きそうになる。そこから化粧でどうにか取り繕い、やっと見れる顔面が鏡面に登場する。ひと安心して出かけるが、ふと街中でショーウィンドウに映った自分を見ると、鏡とはまったく違った姿で絶望する。

ああ、わたしの粗は化粧で取り繕える程度のものじゃなかったんだ。

現実の自分を受け入れられず、自撮りと他撮りを頻繁にする。加工されたカメラで何枚撮っても画面に思い通りの顔は写っていなくて、撮るほどに絶望感が増してゆく。

そこからさらに加工を重ねてやっと思い通りの顔になって、くるしくなる。なんでわたしはここまでしないと可愛くなれないんだろう。ノーマルカメラでも、実物でもきれいな顔面を持っている人がいるというのに。

芸能人よりも、身近な可愛い人の方が心を抉ってくる。その人と話していると、ふとした横顔をみつめてしまう。ああ、この人みたいな顔面だったら、わたしはどんなに幸せだろうか。

この人が幸せかどうかは知らないけれど、少なくともわたしはこの顔面だったら今よりは楽に生きられる。こんなに悩まずに済む。同じ一般人なのにどうしてこうも造形が違うのか。

どんな顔の人だとしても、必ず自分より優れたところをみつけてしまう。言い換えればそれは長所をみつけるのが得意ということで良い事なのかもしれない。しかし私にとってはマイナスでしかない。

この人もわたしより優れているんだ。最初は可愛くないと思ったけれど、結局わたしより可愛いんじゃん。全部可愛くないのって、わたしだけじゃん。

人に褒められても素直に受け取れずやさしい言葉を無駄にしてしまう。褒める方もバカバカしくなるはずだ。ありがとうよりも先に否定の言葉が先に出てしまう。だって思っていないから。

こんな人間、誰も愛さない。顔面へのコンプレックスのせいで、まわりから人が離れていくんだろうなと感じることがある。

わたしの弱いところは、だからといって23歳になるいままで整形手術をしたことがないところだ。

したいと思ったことは数限りなくある。しかし情報を集めるのが面倒臭いし、失敗がこわい。所詮その程度と言われればそこまでだが、それよりも早く死にたい気持ちの方が勝つのでもういいやと諦めてしまうのだ。

でも、でも。願わくばいちばん可愛い状態で死にたい。整形を終えて、いちばん可愛いわたしで死にたい。

どこを整形したいかと言われればたくさん出てくる。

鼻。団子鼻が嫌だ。それに短くて人中が長いから醜くみえる。

目。二重幅を広げたい。

口元。矯正をして、口角を上げて、マリオネットラインを消して、できることなら横に大きくしたい。それから上唇をちゅるんとさせたい。

細かいところ。ゴルゴ線を消したい。ほうれい線を消したい。涙袋を足したい。

無限だ。たぶん整形したらそのうちにもっと出てくるんだろう。

いつか実行できる日が来るのだろうか。それともその前に死ぬのだろうか。

自分を醜いと思いながらのうのうと生き長らえるのだけは嫌だ。

結論としては、顔面にくるしい思いをさせられ続けて毎日囚われ続けてそのせいで鬱が加速しているから、もう解放されたい。

早く死のう。ずっと死ぬ死ぬ詐欺続けるの、や〜めた。